Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

история сообщений

так бездарно напиться хочется.
лето драное рвётся, мечется.
и мы пьём по ночам в песочнице,
но любовь коньяком не лечится
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:44 

серая посредственность
траляля.
я всё это перечитала и оно милое.
было такое. помнишь.
и я тебя любила и теперь тоже люблю. это самое радостное, что осталось от перечитывания))
такое ощущение, что мы навсегда. такое детское.
но ведь мы навсегда. мы правда навсегда.
люблю писать тебе лиричненькое.
и выходи в скайп

03:30 

серая посредственность
смотри, я сделала красивенько. не нравится - поменяй.

у меня стопицот бложиков и это начинает настораживать.

03:33 

серая посредственность
не получится у меня в москву. не получится встретить тебя у какого-нибудь метро с кефиром.
но я тебя очень жду.
напиши мне время прибытия и вагон. встречу тебя с кефиром на перроне.

19:36 

серая посредственность
зачем тебе писать про моих мужчин? я и сама не плохо справляюсь. зафлудила уже всю сточную.

привези мне розовые очки? да, я понимаю, что это дурацкий подарок из индии, что из индии надо привозить шаровары и благовонья и просветление. а ты мне привези розовые очки? у меня были, не известно откуда были. отличные такие были очки, я их в израиле сломала. очень грустно было..

и да, отличненько мы синхронизировались, ящитаю)

03:14 

серая посредственность
стасенька, кажется, нас кто-то палит. видела?

у тебя нет интернета, я знаю. ты просила здесь писать. а я здесь не пишу - я там пишу. и ты здесь не пишешь. потому что у тебя нет интернета.
я приеду как-нибудь. я хочу приехать.
всё сложно, потому что семейство сложное какое-то стало. а моё теоретическое отдельное жильё на практике не считается. особенно когда хочется съездить в москву.
я тебя прекрасно понимаю. я бы тоже съебала.
сопли.

21:44 

зачем-то копипаста. пиши мне.

серая посредственность
мой организм передаёт привет твоему организму. у нас тут адское пекло.
мой организм радостно жрёт всё подряд, желает твоему организму удачно проблеваться.
мой организм больше не ест наркотики, ограничиваясь банальным коньяком.
жора научил меня аккордам, дал почитать книжки, почти не приставал, выпил со мной две бутылки на двоих и даже зачем-то дал денег.
лю уехала в москву. вы с ней будете дружить. я даже разрешаю вам с ней дружить против меня.
нанка уезжает в следующие выходные. мы с ним пьём и говорим о ебле. хорошо, когда у тебя есть друг, с которым можно выпить и поговорить о ебле.
сорокопятикилограммовая в петербурге. поступает. на эстраду в кулёк. я пожелала ей удачи. всё-таки, она мне нравится.
лис уезжает завтра. жалко, что вряд ли вернётся. чудесный он, конечно же.
вчера я ждала, когда сведут мой мост и случайно оказалась на чердаке у музыкантов. они живут сразу над пантелеевой. у них там крыша. огромная крыша. они были пьяны и прекрасны. люблю такие случайные знакомства, хотя это знакомство было предопределено.
хочу в птз на выходных. лизка хочет в москву, а я неожиданно в птз. а то, пока их тут дождёшься...
по а. меня что-то совсем перестало клинить. это всё не я, это всё мой хитрый организм. он знал, как правильно провернуть операцию "забудь бывшего безболезненно"
у меня в планах влюбиться через два года. не раньше.
рафаэль звонит каждый день по несколько раз. хоть бы, блять, в театр пригласил что ли - я бы пошла, а то нет ведь... люблю, люблю, трамвай куплю.
думаю, когда а. переедет, я накручу себя заново. не хочется быть совсем пустой. не умею.
я хочу тебя в скайпе.
возвращайся. здесь тоже жарко.

17:34 

серая посредственность
расскажи мне про мужчину который будующий и от которого все эти насекомые у тебя в животе вместо кишок.
ну так, если не художественно, то приблизительно - возраст, вес, рост, степень ебанутости, насколько он в зоне досягаемости и прочее. поет?
я напиваюсь второй день из-за работы слушаю радио nederland.fm там сопливые песни и в общем-то хочу домой.

13:04 

серая посредственность
привет. а что вы делаете?
я вернулась из гор (гималаи, а!), в горах было холодно и много еды и евреев много. считаю дни до приезда, сегодня осталось 46. а прошло 300. но билета еще нет. и денег на билет тоже нет. а так хочется подержать в руках его и точно знать что уезжаю я 20-го или 22-го или 18-го. а так приходится мерить сроком окончания визы.
с утра вышла из дома, открываю дверь, а сверху визг. и обезьяна сидит. большая и страшная. они вообще как оскалятся - сразу понимаешь что дикие и страшные. а еще иногда сидишь на работе у входа, на скамеечке, куришь. и мимо ходят такие дикие мужчины с голым торсом и в длинных юбках в пол. кирпичи носят, на стройку. тоже работают, значит.
а вчера какой-то пидарас уронил мой скутер и разбил ему всю морду. обидно страшно. я только-только каску купила. спрашиваю у знакомого, кстати, - а какска защищает в аварии? он говорит - нет, только осколки ее из мозга потом выковыривать ужасно. а он доктор, между прочим, хороший человек.
еще я купила одежды красивой 2 штуки, штаны и кофту. радовалась.
хотела спросить у тебя как по твоему мнению бывшие выглядеть должны.
и чем ты целыми днями занимаешься.
я работаю перед компьютепом, ем, иногда ем в каких-нибудь кафе с музыкой, телевизорами, другими людьми и вкусной едой. сплю как получится, книжки читать снова начала. в общем-то все. про работу мне нечего рассказывать, а про людей я как-нибудь потом.
а еще у нас кошка бабушкина умирает. ей 19 лет уже оказывается. мама говорит что она весит 100-200 грамм (не могу поверить), падает когда ходит и не может мяукать и не ест уже. а еще, что видно какая она старая-старая и уставшая. может ты помнишь её даже, ты ж приходила 100 лет назад есть бульон к моей бабушке. тебя тогда едой приходилось заманивать, да)
дин-дон.

03:06 

серая посредственность
ну вот. оказалось что читала я не всё. тут есть русская девочка юля. а у юли есть ощущение что куча ее подружек очень ждет её дома. и иногда она даже с ужасом и восторгом рассказывает как они напьются когда она приедет и как будет весело и что они будут делать. у меня ощущениe что меня ждут куда-то постепенно пропало, через несколько месяцев после приезда. я поняла, что у меня ощущение, что все что дома - поставлено на паузу, я не скучаю дико, меня не заваливают сообщениями о том как ждут моего приезда. как-то очень обоюдно. но вообще, я на тебя очень pассчитываю, что ли. из всех-всех-всех, я очень жду тебя, когда я вернусь и мы снимем все с паузы. недавно жаловалась юле, что шахтарина там одна. юля мне говорила - ты дура, она же не на неoбитаемом острове там, люди вокруг! люди да, а я нет, не вокруг. но мы наверное тоже напьемся, когда приедy.
а так я все помню. и на стасовой пожалуйста и холодную войну и пьяного рафаэля где-то на новый год, и потом рафаэля тоже.
я с удивлением обнаружила здесь в старых записях попытки стихов. забыла что такое было.
а вообще с 2006 все изменилось страшно, да и пока меня не было - тоже.

02:24 

серая посредственность
у меня 3 часа ночи и очень хочется спать. а еще у меня поезд до дели в 6.25 и я прекрасно знаю свое неумение вставать вовремя. я на работу могу проснуться в 11, хотя там надо быть в 9.30. я только что сидела и думала, как так, я вот работаю в офисах, перекладываю бумажки, у меня начальники разнообразные, мониторы компьютеров. а есть ты, есть катя медведики, есть ниёлка, да дохуя людей есть, которые никогда таким не занимались, да и не планируют. а я это умею. а многого другого не умею.
спрашивала недавно у мамы - чего ты от меня хочешь? а она говорит - ты спрашиваешь о моих планах на твою жизнь? хочу чтобы ты занималась тем что тебе нравится и чтобы жила без стереотипов выйти замуж до 25, родить троих детей и умереть со всем этим гаремом в один день. и правда что, со всем этим гаремом в 1 день, смешно.
а еще я читаю всяких индусских авторов на английском. у них оказывается есть нормальные люди, а не только йога-аюрведа-и прочее просветление. один даже букеровскую премию получил в 2008 году. я когда приехала я была очень, очень толерантная. я улыбалась попрошайкам, я сидела часами без дел и ждала, потому что индусы не выполняют обещания, я носила длинные туники и прикрывала сиськи шарфиком, я бесконечно торговалась с рикшами и всеми остальными торгоцами, переступала через крыс и улыбалась, улыбалась. а потом заебало. я и тогда видела людей, матерящих все что движется, просто потому что движется, но еще не накопилось. а потом устаешь от окриков хэй секси на каждом перекрестке. и начинает казаться, что индусы вокруг не люди, а обезьяны. и начинаешь жить с ощущением вечного зоопарка. и вот вдруг у меня щеклкнул механизм наконец-то, и я начала воспринимать книжки на английском. и вот я читаю как эти обезьяны ищут работу. умоляют о работе за 700 рупий в месяц - это 500 рублей, это те же самые 5 раз сходить в мак дональдс, что и в россии. как пытаются что-то узнать о мире, прислушиваясь к разговорам за столиками дрянных забегаловок, в которых они вытирают грязные столы еще более грязными тряпками. алёна, они не умеют читать. это всё книжка, подумаешь. и я начинаю вспоминать - попрошаек на перекрестке, которых знаю наизусть, они спят там же, под мостом на светофоре. я стою на этом светофоре 2 минуты и задыхаюсь от выхлопных газов, они там живут. я вспоминаю котлован, рядом с моим двухэтажным офисом с кондиционером, портретом джима моррисона, теннисным столом. в котловане стоят пленочные палатки, есть место под костер, черный чан для варки риса, толпа детей, кричащих мне каждое утро хай мэдам! каждый вечер - бай мэдам! а еще я вспоминаю что пока я жила в другом районе, к нам приходил десятилетний мальчик Раджу, голландец Кун показывал ему и его друзьям как работает маленькая кофемашина, мы играли в теннис, иногда водили их на обед (редко), однажды я напекла тонну блинов им на рождество. а потом оказалось что ему 14, он разносит чай, живет в таком же котловане без электричества, воды и всего на свете. а мы вот с кофеваркой да блинами. а хозяйка моей новой квартиры долго рассказывала что слуга у нее замечательная, как дочь родная, которую она всем обеспечивает, 2000 рупий зарплата! щедрая, хорошая зарплата. (1200 рублей) и мужа ей потом найдет достойного.
и что-то снова щелкает в голове. бедность есть везде. и в россии безусловно тоже. но в россии многое зависит от тебя. а в индии, если ты родился в семье разносчиков чая, тебе никогда не стать кондуктором автобуса. практически никогда. и вдруг начинаешь понимать всю эту непроходимую глупость, грязь, бедность. но уже совсем по-другому как-то. не потому что надо быть толерантным.
не знаю почему я об этом так много написала.

может быть через пару часов мне совсем-совсем захочется спать и я сяду и напишу еще что-нибудь, чтобы не пропустить поезд в дели. хотя уже почти 4.

я все читаю что ты пишешь, но пишу о себе, а тебе не отвечаю. может быть позже.

02:11 

серая посредственность
это периоды.
первый период был в 2006.его можно назвать "на стасовой, пожалуйста" или "чай с корицей" или что-то ещё в том же духе. счастье-счастье. солнце-солнце. теххина кухня. и это было прекрасно. правда, плохо помню, как именно прекрасно. давно, всё-таки. и я совсем другая. потом я вдруг выпала из этого всего. неожиданно. началась холодная война, безнадёжная влюблённость.я была невыносима, меня тогда ещё пытались выгнать, помнишь? переходный период. дальше были мы с тобой. вроде бы, это отдельно выделять не стоит, но всё-таки. это тоже было прекрасно. ну, а дальше, понятно. дальше был рок-н-ролл и он закончился пару недель назад. секс-драгс-рок-н-ролл. то есть,не "секс-драгс", а " личная жизнь-алкоголь".об этом я буду говорить, когда отойду достаточно далеко. наверняка, буду говорить радостно, вспоминать с улыбкой. вот было время... не то что сейчас...
а сейчас опять переходное время и ничего не понятно. и тебя нет, чтобы смягчить переход. ты знаешь, я тебя жду, но как-то неболезненно. отключила мозг, чтобы напрасно не напрягался в этом направлении. чтобы не думал каждый день "а вот была бы стася здесь, она бы всё поняла, не то что некоторые.."

вся моя жизнь в питере умещается в десять строчек. удивительно.

а ещё, оказывается, я умела писать стихи. копалась сейчас по старым дневничкам - да, умела. даже не верится, что это я. больше всего удивительного я производила как раз во время холодной войны.
сейчас скучнее, но спокойнее.
мы с лизкой рисуем на стенах. подводную лодку, медуз, рыбок... хотим устроить тут сквот. хотя бы на месяц. ты как раз приедешь в это время)

01:16 

серая посредственность
отлично, здесь нет постоянных читателей.
привет.
я опять ушла из мира большого секса и мелких порывов. очень смешно почему-то. доживаю тут и скоро еду домой. тут было 2 дурацкие истории, что-то ты знаешь, что-то приеду расскажу, но я в обеих оказывалась виноватая, злая русская девочка. одна нормальная была.
вчера ночью украли телефон, я купила другой дурацкий. а в старом у меня были короткие заметки про индию. четко помню было ¨блевала. 17.08.¨ это в самом начале. и суть отражало.

20:14 

серая посредственность
неправда, дейл, я здесь один.
твой чип.

19:12 

серая посредственность
нас здесь двое, кстати

15:38 

серая посредственность
ну да, на паузу. из личного опыта выяснила, что поддерживать какие бы то ни было отношения на расстоянии - дело глупое, непродуктивное, к тому же и отдающее мазохизмом. так что я тоже на паузе, но я тебя всё равно жду. хочу хотя бы один месяц лета, чтобы всё было по-моему. ну, я уже писала. ты ведь в июле вернёшься?да?
а сейчас у нас тут тётя галя из магнитогорска, сильно переживающая из-за того, что мы не одобряем её сериалы. настоящий скандал, блть. она уедет. правда не говорит когда, а спрашивать как-то нехорошо. что, даже чайку не попьёте? когда она свалит, будут у нас и гости и пьянки и всё на свете.

да, как я и предполагала, с нашим уходом всё в очередной раз развалилось. всё плохо, жора хочет искать нового рафа. надеюсь, не найдёт.

я тоже всё про себя и про себя. это ведь бложик, всё-таки) мне тебе нечего ответить, хотя читать очень интересно. про зоопарк и всякое такое.

01:35 

серая посредственность
ничегосебе! ты пароль помнишь!
хорошо, что нет читателей.
я почему-то хочу удалить все предыдущие записи. пускай идёт с всё начала. хотя, особого повода для этого нет.

я живу впятером, с кошкой в однокомнатной квартире на 14 этаже. тут из окна потрясающий вид на центр. мне очень радостно без рафа. гуляю по гостям, сегодня вернула, наконец, свою гитару. ездили с евреями на пикник, я попыталась поиграть, попеть, вспомнить, как вообще это делается и знаешь... такой убогий репертуар у меня,
оказывается. все вот эти "рваные кеды по первому снегу..." или "это просто рубеж и я к нему готов..." фубля. три подзаборных аккорда и те забыла. выгодно отличаются разве что земфира с пятницей и всякая зарубежная попса. айм э крип айм э видов.

из мира большого секса я, похоже, тоже пока ушла. и нисколько не переживаю. мне радостно без рафа. я уже думаю, как бы мне совратить женатого тридцатидвухлетнего алкоголика из петрозаводска. просто чтобы о чём-то думать. на самом деле, этот алкоголик мне совсем не нужен. в сточной есть немножко про это. ты бываешь на сточной? я тут посмотрела, что я пишу на основном дневнике диареи и что пишу в сточной.. так вот, в сточной адекватный человек, не лишенный здорового цинизма, сарказма, чувства юмора и пр, а на диарее всё та же эфемерная девочка, размазывающая розовые сопли в каждой записи(типа держу марку. типа нечеловечески оригинальный стиль блаблабла) всё та же, что была(или пыталась казаться) в семнадцать лет. а нам ведь с тобой уже не по семнадцать. не по семнадцать, блять нихуя нам с тобой.

09:24 

серая посредственность
вытащила зачем-то из архива

16:42 

серая посредственность
а еще я купила пуш-ап лифчик и у меня появились сиськи.

11:52 

серая посредственность
ого. да фермата, это же как раз то что есть и было. пауза, а когда ты в детстве на пианинке играешь - надо так руки поднять над клавиатурой и звук слушать, а потом тишину.
я очень рада что механизм скучания у меня включился только сейчас, дней 10 назад. если бы так было все 11 месяцев, было бы отвратительно. я тоже не скучала, не вспоминала (ну редко) и вообще была далеко. а сейчас соскучилась да)

я так и не смогла вспомнить про 4 попытки самоубийства, кто это был?

я ниче издавать не хочу, давай живи долго и занудно, радуй меня присутствием. но ваще да, если че могу.

у меня кстати в индии выровялось. я через несколько месяцев вспомнила, что (у меня) в питере, чем дольше не спишь, тем хуевее становится. вот просыпаешься и все хорошо. а потом день и все в порядке, а потом вечер и ночь. и не спишь в 12, не спишь в час, в два, в три тоже не спишь и к этому моменту все хуже и хуже. сейчас даже представить сложно, честное слово. но марево какое-то было. а здесь ровно. сначала вообще круто было. внутренне состояние выше среднего, изначально. сейчас можно скатиться в ноль. но в минус - вряд ли.

про мужчин. я целовалась с замечательным арабом на выходных. его зовут как популярного боксера, которого я не знаю. надеюсь популярного боксера ты тоже не знаешь, но говорят он очень популярный, а я - неэрудированная. у араба отличное чувство юмора и вид гопнического димы билана. в общем напоследок, кажется, будет у меня такой смешной мальчик с неперевариваемым акцентом (попробуй растягивая и через нос сказать олраайтии) из города дубаи, потсроенного в пустыне.

я даю тоже скучаю.

мне нечего писать про твоих мужчин, я знаю о них только то что ты напиваешься и о них говоришь.

16:48 

серая посредственность
нет, это надо продолжить. у меня здесь знакомство с вещами. сначала меня один из мужчин отправил на манкюр и педикюр. представляешь?
теперь у меня соблюдается подобие маникюра и педикюра. только в красном цвете.
потом выяснилось, что я могу носить солнечные очки и не выглядеть уебищем как в обычных. потом выяснилось что они бывают еще и розовые, пришлось купить вторую пару.
еще оказалось есть тени и это нормально. симие, зеленые, розовые.
а сейчас существуют пуш-ап лифчики, которые не смотрятся смешно и выявляют сиськи.
я и окружающий мир, история удивительных открытий.
наверное люди узнают об этом в 14 или в 16. хрен знает откуда.

главная