история сообщений

так бездарно напиться хочется.
лето драное рвётся, мечется.
и мы пьём по ночам в песочнице,
но любовь коньяком не лечится
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:24 

серая посредственность
вытащила зачем-то из архива

01:16 

серая посредственность
отлично, здесь нет постоянных читателей.
привет.
я опять ушла из мира большого секса и мелких порывов. очень смешно почему-то. доживаю тут и скоро еду домой. тут было 2 дурацкие истории, что-то ты знаешь, что-то приеду расскажу, но я в обеих оказывалась виноватая, злая русская девочка. одна нормальная была.
вчера ночью украли телефон, я купила другой дурацкий. а в старом у меня были короткие заметки про индию. четко помню было ¨блевала. 17.08.¨ это в самом начале. и суть отражало.

01:35 

серая посредственность
ничегосебе! ты пароль помнишь!
хорошо, что нет читателей.
я почему-то хочу удалить все предыдущие записи. пускай идёт с всё начала. хотя, особого повода для этого нет.

я живу впятером, с кошкой в однокомнатной квартире на 14 этаже. тут из окна потрясающий вид на центр. мне очень радостно без рафа. гуляю по гостям, сегодня вернула, наконец, свою гитару. ездили с евреями на пикник, я попыталась поиграть, попеть, вспомнить, как вообще это делается и знаешь... такой убогий репертуар у меня,
оказывается. все вот эти "рваные кеды по первому снегу..." или "это просто рубеж и я к нему готов..." фубля. три подзаборных аккорда и те забыла. выгодно отличаются разве что земфира с пятницей и всякая зарубежная попса. айм э крип айм э видов.

из мира большого секса я, похоже, тоже пока ушла. и нисколько не переживаю. мне радостно без рафа. я уже думаю, как бы мне совратить женатого тридцатидвухлетнего алкоголика из петрозаводска. просто чтобы о чём-то думать. на самом деле, этот алкоголик мне совсем не нужен. в сточной есть немножко про это. ты бываешь на сточной? я тут посмотрела, что я пишу на основном дневнике диареи и что пишу в сточной.. так вот, в сточной адекватный человек, не лишенный здорового цинизма, сарказма, чувства юмора и пр, а на диарее всё та же эфемерная девочка, размазывающая розовые сопли в каждой записи(типа держу марку. типа нечеловечески оригинальный стиль блаблабла) всё та же, что была(или пыталась казаться) в семнадцать лет. а нам ведь с тобой уже не по семнадцать. не по семнадцать, блять нихуя нам с тобой.

11:18 

серая посредственность
скудный репертуар)) мне иногда кажется что у меня последний год до отъезда был невыносимо скудный репертуар. дом, станции метро нарвская и пушкинская с институтами, маршрутка 106 на стасовой пожалуйста, еще какие-то точки, кафе, работы, а в общем и целом такое ощущение что не делала ничего. даже не в этом суть, все кажется таким далеким, как кино смотришь, пропасть какая-то, как между 17ью и 22. здесь я конечно тоже ничего не делаю, хуже чем в питере даже. потому что здесь жарко. сидишь, а у тебя из-под коленок капли капают. или лежишь и лень встать за водой. а когда не было жарко была работа 6 дней в неделю. и вот тоже приходишь домой и ложишься. и все. теперь 5 дней в неделю, это гораздо лучше.
я недавно пересмотрела все умрут а я останусь, германики, и совсем четко поняла что нихуя не 14 лет уже. я смотрела и меня прямо накрывало теми ощущениями восьмилетней давности. во-первых ты гораздо беззащитнее. во-вторых в голове у тебя бардак страшный, и эмоции совсем другие.
здесь случается прекрасное и выходящее за рамки лежания на кровати, когда путешествуешь. вот я была на гоа 2 раза. еще была в бапатле, об этом в жж писала. еще 10 дней ездила по штату раджастан с одноклассницей. еще летала в чистый город буханешвар (прекрасное название и летать мне понравилось). в четверг еду в дели. а из дели в манали. в манали там гималаи. буду смотреть. еще там много травы, но курю я мало и редко.
еще я не люблю писать и вообще писать боюсь, чтобы не скатываться в инфантильное - ах как же было в прошлом, ох что же будет в будующем. а еще прекрасная тема - как изменила меня индия и изменила ли вообще. в такие моменты хочется затыкать себе рот тряпкой.
в сточную хожу) вспомнила "рваные кеды по первому снегу..." и "это просто рубеж и я к нему готов..." действительно 3 аккорда какие-то.

да, удаляй конечно)

01:19 

серая посредственность
а он сошёл с ума. то есть, по-настоящему сошёл с ума. началось с того, что он возомнил себя пророком, сыном божьим, решил нести добро в мир и клянчить деньги на улице. потом, правда, добро куда-то делось.
он живёт в какой-то параллельной реальности. довольно забавно со стороны. это было бы смешно, когда б не страшно. главным образом безумие выражается в том, что он приписывает другим людям собственные изречения. верит в это. пытается убедить других. смертельно обижается, если его пытаешься обвинить в нечестности. плюс агрессия, странное высокомерие, разбитая морда(говорю же, с добром не сложилось)

сегодня он забрал у нас диван. теперь мы вчетвером спим на полу. когда он заходил, я рисовала на стене жёлтую подводную лодку и делала вид, что меня нет. а потом мы с лизой решили, что нет дивана - нет группы. мы уходим, а с нашим уходом всё разваливается. мы проверяли.

я пойду против правды, если скажу, что мне не льстит тот факт, что мужчина сходит с ума, не пережив расставания со мной(ой бля. какое-то громоздкое предложение получилось) просто не хочется, чтобы его упекли в психушку. выкрутится, надеюсь.
жалко его, но совсем не ломает и не тянет назад.
видимо, такова моя карма - влюбляться в душевнобольных. не худшая, вообще-то, карма.


удалила начало.

02:11 

серая посредственность
это периоды.
первый период был в 2006.его можно назвать "на стасовой, пожалуйста" или "чай с корицей" или что-то ещё в том же духе. счастье-счастье. солнце-солнце. теххина кухня. и это было прекрасно. правда, плохо помню, как именно прекрасно. давно, всё-таки. и я совсем другая. потом я вдруг выпала из этого всего. неожиданно. началась холодная война, безнадёжная влюблённость.я была невыносима, меня тогда ещё пытались выгнать, помнишь? переходный период. дальше были мы с тобой. вроде бы, это отдельно выделять не стоит, но всё-таки. это тоже было прекрасно. ну, а дальше, понятно. дальше был рок-н-ролл и он закончился пару недель назад. секс-драгс-рок-н-ролл. то есть,не "секс-драгс", а " личная жизнь-алкоголь".об этом я буду говорить, когда отойду достаточно далеко. наверняка, буду говорить радостно, вспоминать с улыбкой. вот было время... не то что сейчас...
а сейчас опять переходное время и ничего не понятно. и тебя нет, чтобы смягчить переход. ты знаешь, я тебя жду, но как-то неболезненно. отключила мозг, чтобы напрасно не напрягался в этом направлении. чтобы не думал каждый день "а вот была бы стася здесь, она бы всё поняла, не то что некоторые.."

вся моя жизнь в питере умещается в десять строчек. удивительно.

а ещё, оказывается, я умела писать стихи. копалась сейчас по старым дневничкам - да, умела. даже не верится, что это я. больше всего удивительного я производила как раз во время холодной войны.
сейчас скучнее, но спокойнее.
мы с лизкой рисуем на стенах. подводную лодку, медуз, рыбок... хотим устроить тут сквот. хотя бы на месяц. ты как раз приедешь в это время)

02:24 

серая посредственность
у меня 3 часа ночи и очень хочется спать. а еще у меня поезд до дели в 6.25 и я прекрасно знаю свое неумение вставать вовремя. я на работу могу проснуться в 11, хотя там надо быть в 9.30. я только что сидела и думала, как так, я вот работаю в офисах, перекладываю бумажки, у меня начальники разнообразные, мониторы компьютеров. а есть ты, есть катя медведики, есть ниёлка, да дохуя людей есть, которые никогда таким не занимались, да и не планируют. а я это умею. а многого другого не умею.
спрашивала недавно у мамы - чего ты от меня хочешь? а она говорит - ты спрашиваешь о моих планах на твою жизнь? хочу чтобы ты занималась тем что тебе нравится и чтобы жила без стереотипов выйти замуж до 25, родить троих детей и умереть со всем этим гаремом в один день. и правда что, со всем этим гаремом в 1 день, смешно.
а еще я читаю всяких индусских авторов на английском. у них оказывается есть нормальные люди, а не только йога-аюрведа-и прочее просветление. один даже букеровскую премию получил в 2008 году. я когда приехала я была очень, очень толерантная. я улыбалась попрошайкам, я сидела часами без дел и ждала, потому что индусы не выполняют обещания, я носила длинные туники и прикрывала сиськи шарфиком, я бесконечно торговалась с рикшами и всеми остальными торгоцами, переступала через крыс и улыбалась, улыбалась. а потом заебало. я и тогда видела людей, матерящих все что движется, просто потому что движется, но еще не накопилось. а потом устаешь от окриков хэй секси на каждом перекрестке. и начинает казаться, что индусы вокруг не люди, а обезьяны. и начинаешь жить с ощущением вечного зоопарка. и вот вдруг у меня щеклкнул механизм наконец-то, и я начала воспринимать книжки на английском. и вот я читаю как эти обезьяны ищут работу. умоляют о работе за 700 рупий в месяц - это 500 рублей, это те же самые 5 раз сходить в мак дональдс, что и в россии. как пытаются что-то узнать о мире, прислушиваясь к разговорам за столиками дрянных забегаловок, в которых они вытирают грязные столы еще более грязными тряпками. алёна, они не умеют читать. это всё книжка, подумаешь. и я начинаю вспоминать - попрошаек на перекрестке, которых знаю наизусть, они спят там же, под мостом на светофоре. я стою на этом светофоре 2 минуты и задыхаюсь от выхлопных газов, они там живут. я вспоминаю котлован, рядом с моим двухэтажным офисом с кондиционером, портретом джима моррисона, теннисным столом. в котловане стоят пленочные палатки, есть место под костер, черный чан для варки риса, толпа детей, кричащих мне каждое утро хай мэдам! каждый вечер - бай мэдам! а еще я вспоминаю что пока я жила в другом районе, к нам приходил десятилетний мальчик Раджу, голландец Кун показывал ему и его друзьям как работает маленькая кофемашина, мы играли в теннис, иногда водили их на обед (редко), однажды я напекла тонну блинов им на рождество. а потом оказалось что ему 14, он разносит чай, живет в таком же котловане без электричества, воды и всего на свете. а мы вот с кофеваркой да блинами. а хозяйка моей новой квартиры долго рассказывала что слуга у нее замечательная, как дочь родная, которую она всем обеспечивает, 2000 рупий зарплата! щедрая, хорошая зарплата. (1200 рублей) и мужа ей потом найдет достойного.
и что-то снова щелкает в голове. бедность есть везде. и в россии безусловно тоже. но в россии многое зависит от тебя. а в индии, если ты родился в семье разносчиков чая, тебе никогда не стать кондуктором автобуса. практически никогда. и вдруг начинаешь понимать всю эту непроходимую глупость, грязь, бедность. но уже совсем по-другому как-то. не потому что надо быть толерантным.
не знаю почему я об этом так много написала.

может быть через пару часов мне совсем-совсем захочется спать и я сяду и напишу еще что-нибудь, чтобы не пропустить поезд в дели. хотя уже почти 4.

я все читаю что ты пишешь, но пишу о себе, а тебе не отвечаю. может быть позже.

03:06 

серая посредственность
ну вот. оказалось что читала я не всё. тут есть русская девочка юля. а у юли есть ощущение что куча ее подружек очень ждет её дома. и иногда она даже с ужасом и восторгом рассказывает как они напьются когда она приедет и как будет весело и что они будут делать. у меня ощущениe что меня ждут куда-то постепенно пропало, через несколько месяцев после приезда. я поняла, что у меня ощущение, что все что дома - поставлено на паузу, я не скучаю дико, меня не заваливают сообщениями о том как ждут моего приезда. как-то очень обоюдно. но вообще, я на тебя очень pассчитываю, что ли. из всех-всех-всех, я очень жду тебя, когда я вернусь и мы снимем все с паузы. недавно жаловалась юле, что шахтарина там одна. юля мне говорила - ты дура, она же не на неoбитаемом острове там, люди вокруг! люди да, а я нет, не вокруг. но мы наверное тоже напьемся, когда приедy.
а так я все помню. и на стасовой пожалуйста и холодную войну и пьяного рафаэля где-то на новый год, и потом рафаэля тоже.
я с удивлением обнаружила здесь в старых записях попытки стихов. забыла что такое было.
а вообще с 2006 все изменилось страшно, да и пока меня не было - тоже.

15:38 

серая посредственность
ну да, на паузу. из личного опыта выяснила, что поддерживать какие бы то ни было отношения на расстоянии - дело глупое, непродуктивное, к тому же и отдающее мазохизмом. так что я тоже на паузе, но я тебя всё равно жду. хочу хотя бы один месяц лета, чтобы всё было по-моему. ну, я уже писала. ты ведь в июле вернёшься?да?
а сейчас у нас тут тётя галя из магнитогорска, сильно переживающая из-за того, что мы не одобряем её сериалы. настоящий скандал, блть. она уедет. правда не говорит когда, а спрашивать как-то нехорошо. что, даже чайку не попьёте? когда она свалит, будут у нас и гости и пьянки и всё на свете.

да, как я и предполагала, с нашим уходом всё в очередной раз развалилось. всё плохо, жора хочет искать нового рафа. надеюсь, не найдёт.

я тоже всё про себя и про себя. это ведь бложик, всё-таки) мне тебе нечего ответить, хотя читать очень интересно. про зоопарк и всякое такое.

13:04 

серая посредственность
привет. а что вы делаете?
я вернулась из гор (гималаи, а!), в горах было холодно и много еды и евреев много. считаю дни до приезда, сегодня осталось 46. а прошло 300. но билета еще нет. и денег на билет тоже нет. а так хочется подержать в руках его и точно знать что уезжаю я 20-го или 22-го или 18-го. а так приходится мерить сроком окончания визы.
с утра вышла из дома, открываю дверь, а сверху визг. и обезьяна сидит. большая и страшная. они вообще как оскалятся - сразу понимаешь что дикие и страшные. а еще иногда сидишь на работе у входа, на скамеечке, куришь. и мимо ходят такие дикие мужчины с голым торсом и в длинных юбках в пол. кирпичи носят, на стройку. тоже работают, значит.
а вчера какой-то пидарас уронил мой скутер и разбил ему всю морду. обидно страшно. я только-только каску купила. спрашиваю у знакомого, кстати, - а какска защищает в аварии? он говорит - нет, только осколки ее из мозга потом выковыривать ужасно. а он доктор, между прочим, хороший человек.
еще я купила одежды красивой 2 штуки, штаны и кофту. радовалась.
хотела спросить у тебя как по твоему мнению бывшие выглядеть должны.
и чем ты целыми днями занимаешься.
я работаю перед компьютепом, ем, иногда ем в каких-нибудь кафе с музыкой, телевизорами, другими людьми и вкусной едой. сплю как получится, книжки читать снова начала. в общем-то все. про работу мне нечего рассказывать, а про людей я как-нибудь потом.
а еще у нас кошка бабушкина умирает. ей 19 лет уже оказывается. мама говорит что она весит 100-200 грамм (не могу поверить), падает когда ходит и не может мяукать и не ест уже. а еще, что видно какая она старая-старая и уставшая. может ты помнишь её даже, ты ж приходила 100 лет назад есть бульон к моей бабушке. тебя тогда едой приходилось заманивать, да)
дин-дон.

04:39 

серая посредственность
я напиваюсь и говорю только о мужчинах. о бывшем и о будущем.
я сама не знаю, но мне рассказывают, что так.



мне кажется, я дебил.

04:41 

серая посредственность
конечно, я хотела написать не об этом. я о многом хотела тебе написать.
но для этого надо думать о многом, а у меня, почему-то, плохо получается думать в последнее время.

17:34 

серая посредственность
расскажи мне про мужчину который будующий и от которого все эти насекомые у тебя в животе вместо кишок.
ну так, если не художественно, то приблизительно - возраст, вес, рост, степень ебанутости, насколько он в зоне досягаемости и прочее. поет?
я напиваюсь второй день из-за работы слушаю радио nederland.fm там сопливые песни и в общем-то хочу домой.

19:41 

серая посредственность
если вдруг я вздумаю умереть молодой, торжественно завещаю тебе право издать... нет, не книжку .. на книжку я не потяну.. да и кому она нужна? ну так, кипу распечатанных на принтере листков а4. я завещаю тебе пароли от всех моих дневников и право выбора записей. распечатать нужно только записи, прошедшие твою внутреннюю цензуру и только в хронологическом порядке. и пускай потом все читают и пытаются понять, где тут что и про кого. я вот перечитываю и сама уже не могу вспомнить где я про кого писала.

такая, например, запись из сточной:
она написала смску. спросила, когда встречаемся.
я не сразу ответила: была слишком увлечена чтением о четырёх её попытках самоубийства.


не сразу вспомнила. минуту на пятую. а ты помнишь?
да, я перечитываю сточную. планомерно перечитываю сточную и пытаюсь понять, что же я потеряла за это время. способность чувствовать мир ярче и чище? детскую непосредственность?

у меня сейчас не бывает перепадов настроения. у меня не бывает депрессняков, не бывает необоснованной эйфории. мне нормально. мне всегда нормально. раньше такого не было, раньше были крайности и, наверное, детство.
а, может быть, у меня сейчас пережитки жизни с душевно-больным. у него-то были перепады огого.

вопщем, как бы то ни было, я стала намного скучнее. не для окружающих - для себя. не могу сказать, что это плохо, это нормально. всё нормально.
раньше я могла послушать какую-нибудь песню и разрыдаться, любая мелочь вызывала бурю эмоций.
теперь бурю эмоций вызывают только мужчины. ну, хоть что-то осталось. поэтому я напиваюсь и говорю только о бывшем и о будущем. поэтому надо дожить до выходных.
ещё, пожалуй, бурю эмоций может вызвать хороший концертный драйв. но, до сентября меня точно не будет на сцене. чужой драйв тоже сгодится. поэтому надо дожить до выходных.
надо дожить до выходных.

03:07 

серая посредственность
фермата!

я реально начала скучать только сейчас. все эти одиннадцать(или сколько?) месяцев я о тебе почти не вспоминала, а теперь вдруг дико скучаю.
ты давай тоже скучай.

11:52 

серая посредственность
ого. да фермата, это же как раз то что есть и было. пауза, а когда ты в детстве на пианинке играешь - надо так руки поднять над клавиатурой и звук слушать, а потом тишину.
я очень рада что механизм скучания у меня включился только сейчас, дней 10 назад. если бы так было все 11 месяцев, было бы отвратительно. я тоже не скучала, не вспоминала (ну редко) и вообще была далеко. а сейчас соскучилась да)

я так и не смогла вспомнить про 4 попытки самоубийства, кто это был?

я ниче издавать не хочу, давай живи долго и занудно, радуй меня присутствием. но ваще да, если че могу.

у меня кстати в индии выровялось. я через несколько месяцев вспомнила, что (у меня) в питере, чем дольше не спишь, тем хуевее становится. вот просыпаешься и все хорошо. а потом день и все в порядке, а потом вечер и ночь. и не спишь в 12, не спишь в час, в два, в три тоже не спишь и к этому моменту все хуже и хуже. сейчас даже представить сложно, честное слово. но марево какое-то было. а здесь ровно. сначала вообще круто было. внутренне состояние выше среднего, изначально. сейчас можно скатиться в ноль. но в минус - вряд ли.

про мужчин. я целовалась с замечательным арабом на выходных. его зовут как популярного боксера, которого я не знаю. надеюсь популярного боксера ты тоже не знаешь, но говорят он очень популярный, а я - неэрудированная. у араба отличное чувство юмора и вид гопнического димы билана. в общем напоследок, кажется, будет у меня такой смешной мальчик с неперевариваемым акцентом (попробуй растягивая и через нос сказать олраайтии) из города дубаи, потсроенного в пустыне.

я даю тоже скучаю.

мне нечего писать про твоих мужчин, я знаю о них только то что ты напиваешься и о них говоришь.

11:57 

серая посредственность
и да, с кайо я не передала ничего, потому что он солнечный долбоеб и может не довезти и не доехать. письмеца с открыточкой тоже не передала. но он уже в россии, но еще в москве.

16:42 

серая посредственность
а еще я купила пуш-ап лифчик и у меня появились сиськи.

16:48 

серая посредственность
нет, это надо продолжить. у меня здесь знакомство с вещами. сначала меня один из мужчин отправил на манкюр и педикюр. представляешь?
теперь у меня соблюдается подобие маникюра и педикюра. только в красном цвете.
потом выяснилось, что я могу носить солнечные очки и не выглядеть уебищем как в обычных. потом выяснилось что они бывают еще и розовые, пришлось купить вторую пару.
еще оказалось есть тени и это нормально. симие, зеленые, розовые.
а сейчас существуют пуш-ап лифчики, которые не смотрятся смешно и выявляют сиськи.
я и окружающий мир, история удивительных открытий.
наверное люди узнают об этом в 14 или в 16. хрен знает откуда.

19:36 

серая посредственность
зачем тебе писать про моих мужчин? я и сама не плохо справляюсь. зафлудила уже всю сточную.

привези мне розовые очки? да, я понимаю, что это дурацкий подарок из индии, что из индии надо привозить шаровары и благовонья и просветление. а ты мне привези розовые очки? у меня были, не известно откуда были. отличные такие были очки, я их в израиле сломала. очень грустно было..

и да, отличненько мы синхронизировались, ящитаю)

главная