история сообщений

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:19 

серая посредственность
а он сошёл с ума. то есть, по-настоящему сошёл с ума. началось с того, что он возомнил себя пророком, сыном божьим, решил нести добро в мир и клянчить деньги на улице. потом, правда, добро куда-то делось.
он живёт в какой-то параллельной реальности. довольно забавно со стороны. это было бы смешно, когда б не страшно. главным образом безумие выражается в том, что он приписывает другим людям собственные изречения. верит в это. пытается убедить других. смертельно обижается, если его пытаешься обвинить в нечестности. плюс агрессия, странное высокомерие, разбитая морда(говорю же, с добром не сложилось)

сегодня он забрал у нас диван. теперь мы вчетвером спим на полу. когда он заходил, я рисовала на стене жёлтую подводную лодку и делала вид, что меня нет. а потом мы с лизой решили, что нет дивана - нет группы. мы уходим, а с нашим уходом всё разваливается. мы проверяли.

я пойду против правды, если скажу, что мне не льстит тот факт, что мужчина сходит с ума, не пережив расставания со мной(ой бля. какое-то громоздкое предложение получилось) просто не хочется, чтобы его упекли в психушку. выкрутится, надеюсь.
жалко его, но совсем не ломает и не тянет назад.
видимо, такова моя карма - влюбляться в душевнобольных. не худшая, вообще-то, карма.


удалила начало.

11:18 

серая посредственность
скудный репертуар)) мне иногда кажется что у меня последний год до отъезда был невыносимо скудный репертуар. дом, станции метро нарвская и пушкинская с институтами, маршрутка 106 на стасовой пожалуйста, еще какие-то точки, кафе, работы, а в общем и целом такое ощущение что не делала ничего. даже не в этом суть, все кажется таким далеким, как кино смотришь, пропасть какая-то, как между 17ью и 22. здесь я конечно тоже ничего не делаю, хуже чем в питере даже. потому что здесь жарко. сидишь, а у тебя из-под коленок капли капают. или лежишь и лень встать за водой. а когда не было жарко была работа 6 дней в неделю. и вот тоже приходишь домой и ложишься. и все. теперь 5 дней в неделю, это гораздо лучше.
я недавно пересмотрела все умрут а я останусь, германики, и совсем четко поняла что нихуя не 14 лет уже. я смотрела и меня прямо накрывало теми ощущениями восьмилетней давности. во-первых ты гораздо беззащитнее. во-вторых в голове у тебя бардак страшный, и эмоции совсем другие.
здесь случается прекрасное и выходящее за рамки лежания на кровати, когда путешествуешь. вот я была на гоа 2 раза. еще была в бапатле, об этом в жж писала. еще 10 дней ездила по штату раджастан с одноклассницей. еще летала в чистый город буханешвар (прекрасное название и летать мне понравилось). в четверг еду в дели. а из дели в манали. в манали там гималаи. буду смотреть. еще там много травы, но курю я мало и редко.
еще я не люблю писать и вообще писать боюсь, чтобы не скатываться в инфантильное - ах как же было в прошлом, ох что же будет в будующем. а еще прекрасная тема - как изменила меня индия и изменила ли вообще. в такие моменты хочется затыкать себе рот тряпкой.
в сточную хожу) вспомнила "рваные кеды по первому снегу..." и "это просто рубеж и я к нему готов..." действительно 3 аккорда какие-то.

да, удаляй конечно)

01:35 

серая посредственность
ничегосебе! ты пароль помнишь!
хорошо, что нет читателей.
я почему-то хочу удалить все предыдущие записи. пускай идёт с всё начала. хотя, особого повода для этого нет.

я живу впятером, с кошкой в однокомнатной квартире на 14 этаже. тут из окна потрясающий вид на центр. мне очень радостно без рафа. гуляю по гостям, сегодня вернула, наконец, свою гитару. ездили с евреями на пикник, я попыталась поиграть, попеть, вспомнить, как вообще это делается и знаешь... такой убогий репертуар у меня,
оказывается. все вот эти "рваные кеды по первому снегу..." или "это просто рубеж и я к нему готов..." фубля. три подзаборных аккорда и те забыла. выгодно отличаются разве что земфира с пятницей и всякая зарубежная попса. айм э крип айм э видов.

из мира большого секса я, похоже, тоже пока ушла. и нисколько не переживаю. мне радостно без рафа. я уже думаю, как бы мне совратить женатого тридцатидвухлетнего алкоголика из петрозаводска. просто чтобы о чём-то думать. на самом деле, этот алкоголик мне совсем не нужен. в сточной есть немножко про это. ты бываешь на сточной? я тут посмотрела, что я пишу на основном дневнике диареи и что пишу в сточной.. так вот, в сточной адекватный человек, не лишенный здорового цинизма, сарказма, чувства юмора и пр, а на диарее всё та же эфемерная девочка, размазывающая розовые сопли в каждой записи(типа держу марку. типа нечеловечески оригинальный стиль блаблабла) всё та же, что была(или пыталась казаться) в семнадцать лет. а нам ведь с тобой уже не по семнадцать. не по семнадцать, блять нихуя нам с тобой.

01:16 

серая посредственность
отлично, здесь нет постоянных читателей.
привет.
я опять ушла из мира большого секса и мелких порывов. очень смешно почему-то. доживаю тут и скоро еду домой. тут было 2 дурацкие истории, что-то ты знаешь, что-то приеду расскажу, но я в обеих оказывалась виноватая, злая русская девочка. одна нормальная была.
вчера ночью украли телефон, я купила другой дурацкий. а в старом у меня были короткие заметки про индию. четко помню было ¨блевала. 17.08.¨ это в самом начале. и суть отражало.

09:24 

серая посредственность
вытащила зачем-то из архива

главная